Antes de mais tenho de criar uma situação , certo ? Sim , porque eu engendro sempre um cenário detalhado para embrulhar o que sinto . Já Pessoa dizia , o poeta é um fingidor . E que poeta seria eu se não brincasse também com as palavras ? E se não tentasse pôr um pouco de cor nesta história tão negra ? Ainda para mais , acho os ( meus ) sentimentos a frio muito mais feios , despidos da possibilidade de deslumbrar . Enfim , onde estava eu ? Ah , a embrulhar ,, ser outro alguém . Tal como Pessoa que conseguia a difícil arte de ser pessoas . Ora , é isso , hoje , presunçosamente , cometo uma loucura ,, hoje - se o engenho mo permitir - atrevo.me a ser Fernando Pessoa em toda a sua peculiar silhueta e genialidade . Hoje sou eu que , coberta de preto e rigor , crescentemente melancólica , troco umas palavras de circunstância ( .. )
Subo , por fim , as escadas que conduzem ao meu mundo de papéis , personagens e fantasmas nocturnos . Ao lado , uma carta que - e relembro que nada disto é real - leio com cuidado .
Subo , por fim , as escadas que conduzem ao meu mundo de papéis , personagens e fantasmas nocturnos . Ao lado , uma carta que - e relembro que nada disto é real - leio com cuidado .
' Não sou mais que um segredo . Nunca fui algo tão triste e trágico , fizeste de mim uma secreta verdade . Alguém , um dia disse que a melhor forma de esconder algo é à vista de todos . E foi assim que me escondeste , ao teu lado , onde qualquer um me pode ver . Mas nunca um beijo , nunca uma palavra ou gesto de amor foi trocado , a não ser quando sozinhos , a não ser quando em segredo . Sabes , por ti ganhei esperança e coragem . O meu velho pai sempre me disse para nunca dar à luz num mundo que não pode albergar mais crianças , para não despejar mais almas em algo sem futuro . Eu não pude dizer que não , não havia argumentos que o contradissessem . Porém , tu querias ser pai . E mais que aceder ao teu pedido , eu mudei a minha filosofia de vida . Por muito egoísta que esse acto fosse , passei também eu a desejar uma criança . Estava disposta a aguentar meses de sofrimento e horas de dor . Por ti , por mim , por nós . Por algo criado à tua imagem e que permaneceria comigo , ainda que um dia me deixasses , fechando o segredo . Só mais tarde descobri que existiam outros segredos . Não me devias nada e ainda assim senti.me magoada . Não me eras nada e ainda assim senti.me traída . Recordações que não me pertenciam perturbavam.me os sonhos . Sentia um aperto no coração , em todos os momentos . E ansiava , perdida , pelo esquecimento . Queria apagar aquele episódio da minha vida . Mas esquecer , esquecer é uma mentira . Esquecer é uma promessa falhada a partir do momento em que é feita . O coração nunca esquece , apenas podemos implorar à mente que vagueie por outros assuntos menos dolorosos . Se algum dia , algures no ontem , me imaginasse em tal cenário , não julgaria possível caber ainda no meu peito qualquer réstia de amor . Contudo , esse sentimento ainda me inunda e ainda é por ti que bate o meu coração . Apesar de toda esta mágoa , o que queria era deitar.me , abraçada a ti , e chorar , chorar até as lágrimas secarem e o silêncio , entrecortado pela nossa respiração , se tornar tão ensurdecedor que não me reste mais nada senão adormecer . Deixar de existir , mesmo que apenas por alguns momentos . Mas a tua ausência faz.se notar mais uma vez e , agarrada a coisa nenhuma , deixo.me estar , segurando o choro . Devo.te dizer que estranhei , acima de tudo , quando afastei a cortina da janela , libertando.me da escuridão do meu casulo , e vi que o sol ainda brilhava . A luz do mundo exterior magoou.mos olhos e provocou.me dores de cabeça . O trânsito de fim de tarde fazia.se sentir lá em baixo . Um número sem fim de pessoas tentava , a custo , alcançar o seu lar , entretidas pela música vulgar da rádio . Como era possível que o mundo continuasse com a sua monótona e constante rotina quando eu me sentia a desaparecer ? Vesti.me de preto . Estava de luto pelo meu amor . O sentimento , não a pessoa . Que negrura tão falsa , amava.te tanto ou mais que no primeiro dia . Sofro , mais do que nunca , por ter a certeza que a minha existência não veio alterar em nada este mundo . Sei agora que o homem que amo e por quem luto , não sente nada por mim , que preferia nunca se ter cruzado comigo . Não me apetece sequer falar . A minha voz lembra.me que tu não conseguirás nunca amar.me e que está destinado a não ser mais que um segredo . Por isso , já sabes , se perguntarem por mim não estou . '
